几湾苏州河的惆怅
陪伴我们争吵缠绵的夕阳
小情人间的星肠
迁怒这座城市孤单的绝望
一座空城留给你
被谁遗忘的信
三十楼的风景
不相信我诀别的勇气(听见你哭着要我回去)
有些回忆该删去
留下反而伤心
我只适合远行
对自己否定
对于你
一年里
对不起
我的旅行总很漫长
而你不能失去倾诉的港湾
我的出走难免突然
留给你孤独夕阳下的河湾

王宇貌似去美国了，我今天才发现他走之前blog上问我最近怎么样。哎。

很多同事突然间挥别了。我的内心又哽住了，时间总是会突然显得那么仓促 。把记忆退回到一年前。我们彼此相遇，互相了解，成为朋友。却这样快速地都消散了，一张张鲜活的面孔以后难再见，散落在天涯，朋友，珍重！！！！！

    前几天很累，经历了心痛，无力挽回，千呼万唤，还是飘渺地让我难受。
    我知道我应该坚强，但是我只是同情爷爷，又怨恨我自己，我本来应该多和您说说话，可是长大了之后我总是忙于学习娱乐和工作，忘记去关心一个小时候最亲爱的人。想起见您的最后一面，我还是一样的冷冷地和您说再见。您问我问题我总是不耐烦，很多时候叫我回老家，我又因为琐事和偷懒推脱掉，我就特别地自责，我想陪您走走，回到10年前，可是我无力去想，一想眼泪就不争气地下来。一想到您和我最近说的语重心长的话：有合适的就谈下，不要那么多要求。妹妹比我早一步给您带去了孙女婿，让您乐开了怀，但我一直想的是事业为先，以后自然会给您带去喜讯，但是没想到，有些事情真的成了一种永远的遗憾，这样的遗憾太多太多，我知道您还舍不得奶奶，虽然您和她赌气很多，可是在您的心中奶奶是一种相濡以沫的依靠，您是那么的依赖她，可是所有的人也没有想到您走得那么快。
    小时候，您拖着我和妹妹，只要两个小孩要吃冷饮，总是会买，我从小就调皮捣蛋，却成了您的一种无私无悔的乐趣。
    我曾经一度想要逃避您身体不太好这个事实，现在想来也是一种强烈的不负责任，当然也带着我这个人始终对生活美好而纯真的幻想，但在这些天的苦思冥想中，我想我长大了。我要坚强的活着，有机会以后去世界各地看看，带着您的那份期待，因为我还是记得您说您唯一的一次出国是抗美援朝，朝鲜，您特别爱好旅游和到处走走，虽然您本身去过国内很多地方，，但您还是想去国外。也希望您能原谅我的很多很多。我知道您的内心默默地伤心了太多太多。

今天此時我們的相聚是一輩子再也遇不到的
本週三(七月八日) 中午12點34分56秒, 會成為:
12:34:56  07/08/09  (西元2009年)

這樣的組合,一輩子再也難恭逢其盛!

爱情的谵妄里有卑微的眼泪

这是从一开始就知道结局的故事。摒去花花绿绿的韩式打扮，和陈腐的爱情套数，以及芝麻般的琐碎情节，倾斜式的爱情却是最能够直通情感中枢的。无论是有了交集，还是徒增一场唏嘘，追逐的忙碌里沉湎了卑微而隐逸的动心。
　　
　　如果当初没有男一和女二的分离，不过又是一则郎才女貌，天作之合的普罗轶事。爱情过期了，再一厢情愿地去打捞拼凑，却是无补于事的徒劳。女一蹦蹦跳跳地在周遭晃荡，晃成了习惯，也习惯了被依赖。
　　
　　原本纯粹的劳资关系可以其乐融融好聚好散，也可以剑拔弩张分道扬镳，在高傲的男人眼里她始终是抚摸额头下的妹妹。她可以发挥演技尽职尽责多挣奖金，可惜她无可避免地沦陷了。然后，无法自拔。
　　
　　她用可爱的小算计和谎言逐渐攻破他的心房，然而，暧昧的亲切感却从一开始就给自己包裹上一层保护色：她是个无所不能的骗子，也为对方提供了宽 慰责任的直觉。这场爱情，不知不觉便有了退路。殊不知，她的爱情不是谎言。尽管她用厚重的盔甲掩饰住超乎演技的情感汹涌，可愈是掩饰，痛得愈真。
　　
　　月亮和六便士。再好的人，不爱，便是永远伏帖在眼皮之下的；瞻望的爱人，即使高不可攀，也在黑暗中闪光。
　　
　　看完之后却是苦涩的悲哀。结局不能让人欢喜。倒不是因为同情男二，而是这场暗战的爱情是一次难得的喜剧，因为押对了筹码。爱情虽不是赌博，可 又不如赌博。赌一把运气好歹单纯，可爱情，除了运气，还需要太多的因素。卑微，是一贯的戏码，可卑微了，黯淡了，偏执了，然后呢？收拾眼泪，寻个借口，落 荒而逃。
　　
　　在爱情的谵妄里建一座谎言慰藉的围城，麻痹自己，目送对方远去，道声珍重，却说不了再见。

在后台和他告别，他确认我能把他的手机号码背清楚了，这才放我走了。

他刚在上海定下来的时候，去过一次他家，不出意外的乱七八糟。除了他之外还有三种活物，一只叫“咕噜”的猫、一只巴西龟和一棵小盆栽。那天我们喝掉一小瓶 白酒，酒的名字很好听叫“杏花”。酒虽然烈，但份量少，喝完也只聊了个开头而已。这是一个年龄十八岁，想法如二十八岁的男孩子。走的时候我帮他的盆栽浇了 水，并叮嘱他三五天总要浇一次的。

第二次去的时候，乌龟和盆栽都死掉了，还好猫还活着。看着一屋子的乱七八糟我有点哑然失笑，这根本是个假装成熟的小孩子。我告诉他不要再接受歌迷送的活物 了，这等同于谋杀。后来，他努力的养了一阵咕噜，再后来他把咕噜送给了一个爱猫的朋友。他不得已的承认，他还没有负担另一个生命的能力。

站在台下，看他在台上唱歌。有些歌听过，有些没有。他唱时的样子既熟悉又陌生。头上的那顶帽子有点眼熟，不知道是不是四年前的那顶。站在台下的大多都是女孩子，当年的姐姐团并没有完全散去。有的年纪是比他大点，在那时我看来也都是些小女孩，现在也和他一样长大了吧。

甘鹏说：他已经22岁了。

我有点恍神：在我心里还一直当他18岁呢！

初见的印象总是深刻，忘了时间的流逝。这四年里他做了很多事情。签约、解约、发唱片、拍电影、办展览、开演唱会、建厂牌，当然还有恋爱和失恋。在上海的时 候他一直不开心，这个城市对他来说过于精致和狭窄。这里的人总想修剪他的翅膀让他变得听话，别人说得对的错的或许真的是对的错的，但他不要，他相信自己的 标准。没有朋友、没有喜欢去处的生活对那个年纪的他来说，也过于寂寞。他经常给我描述以前在北京漂着时的快乐生活，穷得要死但恣意。后来，再回北京之后是 否真的如他所想的那样如鱼得水，我没有问过他。

演唱会的前些天约好在甘鹏家碰面，之前已经有很久没见了。不是没有机会，只是一直错过。甘鹏搬了新家，在个很远的什么地方。我从浦东出发，按照甘鹏的路线 指示在中环上开近两个小时，结果又回到了浦东差点就到浦东机场了。我电话甘鹏：我崩溃了，我头痛死了，我回家睡觉了。后来甘鹏告诉我，小朋友一直很乖得在 家等了七小时。

去看演出的路上，甘鹏问在开车的我：这些年他留给你什么感受？

“一直在告别。难道你不觉得吗？”

以上文字来自周瑾的BLOG。一看就知道是在说13。我心会纠着是因为文中提到的小盆栽也许是我这个歌迷送的。那次在宁波我带着我的碰碰香，选了一个很漂亮的包装盒。在和他微笑的瞬间把小草送到了他手中，但我却未曾想到13把这份小礼物看得比其他更值钱的东西要重，让我很温暖。自从工作了之后，我已经很久没有去追着他，看他，但我始终会把很多淡淡的回忆放在心里，也在听到他的一些消息时隐约地为他这个单纯的孩子感到揪心，也希望我和他都能成长，哪怕成长的代价是痛苦的，但是总算是在成长。现实，人总要学会面对现实。

                飞的太多
　　　　　　顶着几级风的穿梭
　　　　　　骗人的季节
　　　　　　在初春的雨后
　　　　　　享用专属你的皇城
　　　　　　我该慎重
　　　　　　很熟悉的城别躁动
　　　　　　有人会被平庸变的心术不正
　　　　　　知道是错还刻意冲动
　　　　　　多想你用种种玩笑让我知道
　　　　　　北京下雨了
　　　　　　某些情绪让人幻想感动
　　　　　　却担心失控
　　　　　　多想你用种种玩笑让我知道
　　　　　　北京下雨了
　　　　　　某些情绪让人幻想感动
　　　　　　那人不是我
　　　　　　却担心失控
　　　　　　谁在诉说
　　　　　　歌颂这时代的忧愁
　　　　　　等待的干涸
　　　　　　像被残酷割舍
　　　　　　并不属于我的皇城
　　　　　　我该慎重
　　　　　　悲伤的天空太躁动
　　　　　　寻觅的结果只是我的阴谋
　　　　　　如此怯懦怎么给承诺

     不知道为什么，当初填志愿的时候想去厦门，大连，北京，湖南，那个时候很想去外地上大学，可是，被老妈阻止了，最后在规定要填外地院校的情况下在第一志愿最后填了一个湖南大学，后来梦想破灭，大学还是在上海的浦东完成了自己的学业，淡薄的记忆，没有儿行千里的担忧和诚惶诚恐，还是在父母的羽翼下成长着，愈长大，愈厌倦，每次到一个新的城市都会觉得很新鲜，很好玩，所以很想有一天逃离上海，逃离宝山，去一个新的城市和国家生活会是一种怎样的情景？？一定是没有束缚的吧。没有记忆，零落着内心孤寂的情绪和淡淡的忧伤。

      

      長大的代價。在不斷的長大中我們一一兌現。　
　　“有人会被平庸变的心术不正 　知道是错还刻意冲动 ”現實和生活磨平了我們的棱角。磨滅了我們的夢想。如果今天你回過頭來看你年少時的沖動與理想。你會嘲笑當年的那個自己么？我不知道。很多時侯我怕回頭看當初的那個自己。無法面對卻又深刻想念。
　　認識嘯坤是06年夏天那場轟轟烈烈的選秀。那時侯的他只有18歲。可以知道是錯還刻意沖動的年齡。年少輕狂。我希望借由他找回我青春的尾巴。轉眼三年就這樣過去了。這三年他經歷了很多的起起伏伏。再次見到他。他已經21歲了。褪去男孩的外表。更像一個男人。如今的他更多的是自嘲。是擔當。平靜的訴說似乎比撕扯的吶喊更有力量。
　　“如此怯懦怎么给承诺”不得不承認這一句就那么毫無预警的真刺入心.鲜血淋淋.却痛快至极.怯懦的人怎么有资格给承诺呢？你我是不是都在变得怯懦？是不是依然在不断的给承诺呢？那个承诺的兑现期是多久？